Форум - c5 - Юмор - Юмор

внешне совсем не гот...ну я так думаю

это точно)

А ты не помнишь ссылочку про кул коляна?

Цитата

---

Paul :
где то в ранних сообщениях посмотри

---

Faba, выше на этой странице, это уже выкладывал

Ты про Сауф Парк?

Забабахана очередная партия эпизодов South Park, в том числе Мексиканская зырящая лягушка с Южной Шри-Ланки.

Дядя Джимбо зажигает по телевизору:
- А сейчас пришло время для рубрики "Необъяснимые тайны Джимбо"! Один из наших постоянных зрителей из Саут Парка прислал нам снятый на 8-мм плёнку фильм о существе, которое он именует... мексиканской зырящей лягушкой с Южной Шри-Ланки!!! Вероятно, всем вам известно, что мексиканская зырящая лягушка с Южной Шри-Ланки предположительно может убить человека посредством одного лишь жуткого взгляда! Достаточно всего-навсего посмотреть этой лягушке в глаза, чтобы получить паралич или даже умереть! И этот фильм доказывает, что такая лягушка вполне может существовать! Смотрите внимательно, вы увидите Мексиканскую зырящую лягушку... ВОТ! ВОТ ОНА! Вы видели?!? Отмотайте назад! Стоп-кадр! Ну что, скептики, я хотел бы услышать, что вы скажете ТЕПЕРЬ!!!
(с) Typu40k Goblina

Красотища!!!!

ЗЛОКЛЮЧЕНИЯ МАЛЕНЬКОГО
БЕССТЫДНИКА


У одного мальчика была скверная привычка: он всё время хотел всунуть куда-нибудь свой пенис.Его наказывают, а он всё равно суёт.Никак с ним сладить не могли - ни семья, ни школа, ни даже улица.

Сначала с ним перестали играть девочки,потому что он всё время норовил всунуть им пенис в вагину.

Говорит:
-Давай играть в доктора.Как будто у тебя болит между ног.Больная,разденьтесь!Покажите,где болит?

А сам как всунет! Девочка в слёзы,шум,прибегают её родители,мальчик убегает - скандал, в общем.Родители девочек его били, и обзывали, и его родителей тоже били и обзывали, и его родители мальчика тоже били и обзывали. То есть детство его было совершенно непедагогичным.

Когда девочки перестали с ним играть, он стал играть с мальчиками.

Говорит:
-Давай играть в армию.Как будто у нас медкомиссия. Солдат, разденьтесь! Повернитесь попкой!

А сам как всунет! Маленький мальчик в слёзы, шум, прибегают его родители, мальчик убегает - скандал, в общем. Родители мальчиков тоже его били, и обзывали, и его родителей тоже били, и обзывали, и родители мальчика тоже снова били и обзывали. Ужас, а не детство.

Но это с маленькими мальчиками. А большие мальчики его сами били и обзывали. И его родителей тоже били и обзывали. У родителей хоть не детство, но тоже жизнь была плохая.

Когда плохого мальчика побили все, кто мог, он стал играть с кошкой в ветеринара.
Говорит:
-Давай играть в ветеринара. Больная, повернитесь задом. Поднимите хвост!

А сам как всунет!

Ну, тут шум поднялся - не чета прежним. Кошка как завопит ужасным мявом, как извернётся, как вцепится ему когтями в мучитель-пенис! Мальчик как заорёт, как станет отдирать кошку, а она орёт и не отдирается! Как они заскачут по всей квартире, как скинут с серванта весь хрусталь! Как полетит посуда в оконные стёкла! Как упадёт люстра на вазу настоле! Всю квартиру разгромили, как махновцы в поисках золотых зубов.

Увезли мальчика в больницу. Намазали изодранный пенис йодом, завязали бинтами,наложили гипсовую повязку, сделали укол. И уложили в палату.

Зашла медсестра.Говорит:
-Мальчик, а почему это у тебя так простыня поднимается? Ты смотри - такой маленький мальчик, и такой большой пенис! Наверное, ты безобразник.

-Нет,-говорит мальчик, - это он у меня просто завязан и в гипсе.Мне его кошка поцарапала.

-Бедный мальчик, - жалеет медсестра.

А сама только повернулась задом - мальчик как вскочит, как прямо в гипсе ей всунет! Она как закричит от испуга!

Когда мальчика вылечили, его привезли в милицию.

-А ты знаешь, - говорит начальник милиции,- что медсестре всовывать пенис нельзя? А если все больные начнут пенисы медсестрам всовывать, кто тогда больных лечить будет? То, что ты сделал, называется изнасилование.

(Запомни это слово, дружок. Всунуть свой пенис кому-нибудь, причём всё равно куда, называется "изнасилование" Это - тяжкое преступление.За него сажают в тюрьму на много лет.)

-Я тебя посажу в тюрьму,- говорит начальник милиции.

Начальник милиции повернулся к сейфу и стал доставать бумагу, чтобы писать милицейский протокол о несовершеннолетнем преступнике.

А мальчик подскочил и как ему всунет!

Начальник милиции как закричит:
-Да что же это такое! Уже даже дети всовывают, прямо во время исполнения служебных обязанностей!

Только гуманизм помешал начальнику милиции застрелить преступного мальчика из пистолета, тем более что мальчик успел убежать, пользуясь его добротой.

А мальчик прибежал домой. Но ключей-то от двери у него небыло. Он примерился к замочной скважине - и как всунет! Дверь как затрещит! И рухнула.

Но пенис застрял в замочной скважине, и когда мама с папой пришли с работы, им пришлось вызывать слесаря. Слесарь распилил дверь и поставил на место.

-Я бы таким мальчикам просто пенисы отпиливал, -сказал слесарь. - От них одно разорение в домашнем хозяйстве.

За такое ужасное поведение родители выгнали плохого мальчика из дому. Их можно понять: кто его знает, что он ещё удумает своим пенисом наделать и куда его всунуть?

Перед уходом мальчик всунул пенис на прощание в электрическую розетку, и во всём доме перегорел свет. А он убежал на улицу.

Улица, дружок, она до добра не доводит. Мальчик походил-походил, и голод плюс моральная неустойчивость пригнали его к воровской шайке. От всовывания пениса до преступления - всегда один шаг.

И стал нехороший мальчик несовершеннолетним преступником. Он всовывал свой пенис в замочные скважины и высаживал двери, а взрослые преступники обкрадывали квартиру. А потом они пили вино и водку на "малинах".

("Малина", мой маленький друг - это не только ягода. Ещё так называется воровской притон. Так что если на улице взрослый дядя вдруг заговорит с тобой про "малину" - сразу убегай и зови милиционера.)

Но после того, как воры заставили мальчика взломать своим пенисом, всё таки детским, броневой сейф, ему пришлось долго лечиться. А вылечившись, он убежал от них.

Он бежал, бежал, и вообще убежал из города. И прибежал в деревню. Там его пожалел добрый крестьянин и приютил.

Когда семья честного колхозного крестьянина заснула, мальчик подкрался к своему благодетелю, откинул одеяло и как ему всунет! Крестьянин закричал, жена стала над ним хлопотать, а он подкрался в этой суете к жене сзади - и как ей всунет! Она как закричит! По всей деревне собаки залаяли!..

Но поскольку рабочие руки в деревне всегда нужны, председатель колхоза на общем собрании решил мальчика исправить.

-Пусть его исправит труд, - решили колхозники.

И мальчика отправили работать на скотный двор. Там он должен был убирать навоз в коровнике.

(Навоз, дружок - это то, что даёт корова после молока. И хотя он не очень хорошо пахнет, из него делают полезные удобрения, чтобы урожай на полях был выше. А в некоторых областях из навоза делают кирпичи, перемешивая его с резаной соломой. Из этих кирпичей крестьяне строят дома.)

Навоз вилами чистить - это тебе не пенис в розетку совать. Мальчик понял что закон жизни - это труд. И почувствовал, что начинает вставать на путь исправления.

Но выспавшись и отдохнув, он увидел на утренней зорьке быка на лугу. И почувствовал, что порочная привычка берёт над ним верх.

Он подкрался сзади к быку и как ему всунет! Бык как заревёт! И умер от разрыва сердца.

Ну представьте себе: мирное утро, голубое небо, зеленая травка, чудная природа - и вдруг тебе сзади как всунут! Тут у кого хочешь будет разрыв сердца.

Быка тоже можно понять. Всю свою трудовую жизнь он всовывал всему коровьему стаду - и в этом заключался его честный бычий труд. И тут, вдруг, ни с того ни с сего, шарах, бах! Потрясение, стресс, разрыв сердца.

(Когда ты станешь взрослым, дружок, никогда не всовывай женщинам неожиданно. Поставь себя на их место. Занимаешься ты мирно своими делами, мысли в голове хорошие, дело спорится, душа поёт - и вдруг тебе как всунут! Это нехорошо.)

Быка похоронили, в смысле сначала съели, а кости зарыли под музыку. А бык - животное дорогое, и купить нового производителя не так просто.

Хотели заставить мальчика самого теперь покрывать коровье поголовье, но побоялись, что произойдёт падеж крупного рогатого скота, и выгнали негодяя вон.

...С тех пор прошло довольно много лет. О нехорошем мальчике не было ни слуху, ни духу.И вдруг лживые буржуазные газеты сообщили о следующей сенсации:

В Испании проходил бой быков. Это спорт негуманный и неэстетичный. В быка на арене тычут палки и стрелки, а потом закалывают шпагой. Бык защищается рогами, но шансов против толпы вооружённых убийц у него нет.Хотя иногда он кое-кого на рожищи поддевает. И поделом.

И вот такой бык - матадора тырк! А матадор его шпагой - тюк! А бык его рогом - н-на!

Стадион ревёт, на арену подушки и бутылки летят, камарилья с куадрильей плащами и пиками пашут - а бык матадора развинчивает на составные части и землю роет.

И вдруг один перескакивает через барьер на арену, подбегает сзади к быку - и как ему всунет!

Взревел бык, брык - и четырьмя копытами кверху!

Но в Испании по ритуалу категорически запрещено всовывать быкам во время корриды. А народ испанцы горячий. Они, может, за то и заплатили, чтоб полюбоваться, как бык матадора разделает.

Повалила толпа и буквально растерзала негодяя на части.

Конечно, лживой буржуазной прессе, падкой до нездоровых сенсаций, верить невозможно.Но факт, что о негодяе больше никто не слышал.

Что? АЙ! А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А!!!!!!!!!!!!!!!!!

DEagle бред полный

это взаимность

лол, я это представил...

Я даже помню когда это первый раз прочитал... я так ржать начал... к томуж ночь была, брательник двоюродный прибегает из соседней комнаты, начал читать и на половине анекдота уже рядом лежит. БЛИИИИИИИН ржач был страшный))))

я сама его читаю сотый раз и ржу...отжег

добавлено спустя 2 минут

Jhon, гыы...зачетно...про блндинку особенно

добавлено спустя 59 минут

В операционной:
-Медсестра , зажим , скальпель , тампон , отсос....Медсестра,отсос это инструмант!!!

я знаю,эти анекдоты с уморы...как раз вчера читала)

Скажи мне кто твой друг....и оба идите на куй
с етого анектода минут десять ржала

ржу...зачетчег

добавлено спустя 17 минут

- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: «Мы сегодня, вообще, жрать будем?! »