Форум - c5 - Юмор - Юмор

нет!:lesion
:lol:lol:lol:lol:lol

ээээ ну наверное ты прав... я просто не рожал никогда, но ВСЁРАВНО ОНА ТОЛСТАЯ!!!:)

добавлено спустя 16 минут

и не собераюсь (рожать)

Цитата

---

_unkind_ :
http://www.guitaristka.ru/imagegallery/displayimage.php?album=3&pos=147

---

КРУТО! ...только что тут смешного?

добавлено спустя 26 секунды

Цитата

---

Ze0sS :
ээээ ну наверное ты прав... я просто не рожал никогда, но ВСЁРАВНО ОНА ТОЛСТАЯ!!!:)

добавлено спустя 16 минут

и не собераюсь (рожать)

---

БЕССТЫЖИЙ!!!!

добавлено спустя 1 минута

Цитата

---

Смертокогот :
Я пару первых абсацов прочитал и мне зхватило:cry:cry:cry

---

Не понравилось???!!!!:lesion
Странно... Это ж не жестоко, а смешно... Кот всех умыл!:)

Цитата

---

_unkind_ :
Ну меня прикололо как чувак слово Х*Й затирать пытается, да и котяра с бутылками:)

---

Ой, ну да, точно!:) А я просто думала, ты имеешь в виду обои Avenged Sevenfold!

Как узнать что ваш ребёнок гот?

http://www.proza.ru/texts/2006/02/20-04.html

PANSEXUAL - гЫ а это что?:con

50 легенд о Чаке Норрисе

--------------------------------------------------------------------------------

1. Чак Норрис определяет любовь как нежелание убить. Если Вы все еще
живы, это - потому что Чак Норрис любит Вас.

2. Чак Норрис имеет два режима: идти и убивать.

3. Когда Чак Норрис идет, чтобы сдать кровь, он отказывается от шприца и вместо этого просит пистолет и ведро.

4. Чак Норрис изобрел рак, потому что он устал от убийства людей.
5. Чак Норрис использует степлер вместо лака для волос.


6. Верблюды имеют горб, потому что Чак Норрис нуждается в месте, чтобы хранить его оружие.

7. На своем дне рождения, Чак Норрис гасит свечи в торте, мигая.

8. Космос существует, потому что он боится находиться на той же самой планете с Чаком Норрисом.

9. Единственная вещь, которой боится Чак Норрис это Чак Норрис.

10. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

11. Чак Норрис никогда не спит. Он ждет.

12. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова Закон и Порядок - зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног.

13. Основная часть экспорта Чака Норриса - страдания.

14. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить несколько секунд.

15. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

16. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

17. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

18. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

19. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.

20. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

21. Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

22. Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилллограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.

23. Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

24. Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

25. У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

26. КОГДА ЧАК НОРРИС ЗАХОДИТ В ВОДУ, ОН НЕ СТАНОВИТСЯ МОКРЫЙ ОТ НЕЁ - ВОДА СТАНОВИТСЯ МОКРОЙ ОТ ЧАКА НОРРИСА

27. У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.

28. Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.

29. Чак Норрис использует ночник не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

30. Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо.

31. Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

32. Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

33. Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.

34. Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.

35. Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.

36. Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он влепит тебе с ноги.

37. Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.

38. Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.

39. Однажды Чак Норрис так сильно влепил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

40. На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

41. Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.

42. Знак "парковка для инвалидов" не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.

43. Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.

44. Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.

45. На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этом сказать.

46. Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.

47. Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.

48. Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.

49. Чак Норрис - не здоров как бык, это бык - здоров как Чак Норрис.

50. Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.

:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol
:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol
:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol
:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol
:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol
у меня истерика!!!!!!!!!!!!!!!!!!
:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol
:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol
:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol
:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol

:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol
:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol
:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol
:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol
:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol
вроде бы не курил, но жить я теберь буду долго

Дайверы бывают смелые и старые. Смелых старых не бывает

Пионеры на заработанные деньги покупали проституток и отпускали их на волю

Бутылки не принимаем. Умолять бесполезно

Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана и стала Василиса Дурак

«Тоже неплохо!» - сказал муж, кинув камень в собаку и попав в тёщу

На Солнце в телескоп можно посмотреть дважды: один раз левым глазом и один раз – правым…

Девушка! У Вас такие большие глаза, что в них можно утонуть! А на носу – повеситься…

Мужик решает кроссворд: «Первая буква финского алфавита. 16 букв»

Сторонники газового оружия до сих пор спорят, что всё-таки лучше: газовый ключ или газовая труба?

И волки сыты, и овцы целы. И пастуху – светлая память…

Не так страшно стать дедушкой, как страшно спать с бабушкой!

Из репортажа: «… но вот сошла лавина и все лыжники финишировали одновременно!»

- Бабуля, что у Вас за ягода?
- Чёрная смородина
- А почему красная?
- Потому что зелёная!

В автобусе: «Мужчина, развернитесь, мне держаться не за что!»

Инструктор по прыжкам с парашютом, в самолёте: «Первый пошёл» Второй пошёл! Третий пошёл! Парашютики не забываем, не забываем парашютики!!!»

Владимир Ильич Ленин очень спорт любил. Особенно гири. Только поднять не мог…

Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дня

Объявление. Продаются женские часики. Один часик – 50 долларов

Полезные советы. Когда бандиты начинают выламывать дверь, попробуйте ломать её одновременно с другой стороны. Это озадачит злоумышленников

- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в котором до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
- Что у Вас слишком много свободного времени!

- Как добиться того, чтоб у блондинки загорелись глаза?
- Посветить фонариком в ухо!

В эстонском варианте игры «Кто хочет стать миллионером» ввели дополнительную четвёртую подсказку: «письмо другу»

Из эротического романа:
… и он овладел ею в позе «поиск домашних тапочек под диваном»…

После выпуска книги «Чудо голодания» Поль Брэк приступил к написанию трилогии «Радость плоскостопия», «Восторг педикулёза», и «Счастье слабоумия»

Объявление. Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара

Поговорка. Семь раз об дверь, один раз – об рельс

- Почему у тебя круги вокруг глаз? Опять пил вчера?
- Чё сразу – «пил»? Просто уснул на стаканах…

- Доктор, у меня звенит в ухе!
- А Вы не отвечайте!

- Доктор, что применять при раскалывающей головной боли?
- Клей!

Английская поговорка. Когда леди покидает кабриолет, лошадь испытывает некоторое облегчение

Праздник без водки – как паспорт без фотки

Если Ваша девушка дуется по пустякам – проколите в ней дырочку

Объявление. Гадю на картах

Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливее

Вилка с четырьмя зубами – для гарнира. Вилка с тремя зубами – для мяса. Вилка с двумя зубами – для рыбы. Вилка с одним зубом – это нож

Кличка Кутузова: один – ноль

Знаю, что муж мне изменяет, знаю – с кем, знаю – где, знаю – когда. Но не знаю – чем?

Мой папаша, царствие ему небесное, всегда был терпеливым человеком. Если я набедокурю, он медленно считал до ста, успокаивался, и только тогда выпускал мою голову из-под воды

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку

Духовный дилер Вахабитов

К двери подходит переписчик и звонит.
- Кто там? – раздается голос из-за двери
- А кто там? – спрашивает переписчик, мгновенно приготовившись писать

Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе

«Дедушка Мороз, пишу тебе письмо: принеси мне, пожалуйста, под ёлочку холодного кефирчика!»

Если Вы – бисексуал, то Ваши шансы интересно провести субботний вечер, резко увеличиваются

Напрасно так орал и сопротивлялся Кощей, санитары всё равно запихали его яйцо в утку

Дети, зачатые с помощью «Виагры», отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения

Реклама. Смотрите – к ней прикованы все взгляды! Она принимает новый натуральный препарат на основе редьки и гороха, и резко, с треском, худеет прямо у всех на глазах

Как йоги делают клизму? Садятся в лужу и делают глубокий вдох

Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои. На обои мои волосатые ноги

После нас хоть потом

В нашем спортивном магазине вы можете купить всё для подводного плавания: гирю, веревку и тазик с цементом

Лотерея Минздрава «Лото-Больной». Еженедельно разыгрываются от трёх до пяти дней, плоскостопие для призывников, лечение за рубежом и суперприз: инвалидность первой группы

- Женщина! Вам очень идет эта шляпка!
- А по-моему, она мне велика
- Это не страшно: в ней же есть дырочки для глаз

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то это паспорт

Пыль со склада в Москве. Самовысос

Снимаю судимость по фотороботу

Выйду замуж за милую душу

Объявление. Придумаю имя вашему ребёнку. Звонить по телефону. Спросить Кетсалькоатля Никрономеконовича Ортонктидоносцева

В школу №56 поступил звонок о заложенной бомбе. Когда было установлено, что звонок ложный, на место выехала группа быстрого реагирования

Хороша Маша, да жена – Наташа

Объявление в газете. Крутая тёлка с клёвым прикидом и хатой снимет чувака с тачкой для разговоров о погоде

Объявление. Требуется женщина 90 х 90 х 90. Для уборки в танке

В Эстонии вывели новую породу собак: эстонская борзая. Для охоты на раненых улиток и черепах

- Сынок, если ты съешь ещё один кусок торта, ты лопнешь!
- Дай мне торт и отойди подальше!

Водка, водка, огуречик. Вот и спился человечек!

- Мама, что такое «паранойя»?
- Ты же понимаешь, что я этого не знаю, и спрашиваешь, чтобы поиздеваться надо мной?

В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения Маугли

Известный режиссёр Роман Виктюк поставил «Дядю Ваню». Ещё никто так не ставил дядю Ваню…

Объявление в студенческом общежитии. На этой неделе ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются корпуса 1, 4 и 6.

- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит «вдруг»?

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
- Больно?
- Только когда смеюсь, доктор

Седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения

Чау-чау, пекинес, чихуа-хуа. Корейские недели в нашем фастфуде!

Из хроники происшествий: сегодня под Дублином двухместный самолёт упал на католическое кладбище. Спасатели уже обнаружили 750 тел, поиски продолжаются…

На нудистском пляже:
- Знаешь, что мне сейчас нужно?
- Не слепая, вижу!

Эстонская вермишель быстрого приготовления

Мы делили апельсин, много наших полегло

Имея маркер, можно изрисовать всё, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно разрисовать вообще всё!

Если у Вас всё время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья, и Вы никогда не были у дантиста, у Вас есть один выход: скажите «Нет!» наркотикам!

Шведская поговорка. Четвёртый – лишний

Он жил долго, счастливо и умер в один день

Женщина за рулём как звезда: её все видят, она – никого

- Зачем Вам так много хозяйственного мыла?
- Хозяйство своё мыть!

Спецкомиссия ООН приняла решение запретить в Китае проведение опытов по клонированию. Так, на всякий случай…

Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Ё# Вашу мать!». Он скажет: «Я Вам в отцы гожусь!»

Новый лох – лучше старых трёх

К чёрту латынь! Слово «милиция» имеет исконно русское происхождение. Это сокращенно от слов «милые лица»

Не тот герой, кто кучу баб победил, а тот, кто с одной бабой всю жизнь борется

Я развелся в третий раз,
Объясню причину:
Летом ездил на Кавказ –
Полюбил мужчину!

Объявление. Работа для 40 человек. Спросить Робин Бобин Барабека.

Брачное объявление. Падишах ищет свою 1/100 часть

Молодая семья из трёх человек без детей снимет квартиру. Порядок и чистоту гарантируем

Объявление. Меняю ВАЗ 2110 на Вас в 21:10

Объявление в газете. Прекрасной семье для полной гармонии требуется урод

Объявление. Экстрасенс – дамам: Снимаю. Порчу.

Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь

Фирме требуется главный бухгалтер. Работа – год через пять

Врач слушает лёгкие больного и приговаривает:
- Хорошо, хорошо, очень хорошо…
- А что ж хорошего?
- Хорошо, что у меня такого нет!

- Сетра! Утку мне!
С соседней кровати доносится голос:
- И мне кусочек…

Нашей кошечке сначала тоже не понравился пылесос. А потом – втянулась…

- Девушка! Что Вы будете: водку или самогон?
- Ой, я даже не знаю, всё такое вкусное…

- Мойша! Откуда у тебя такие классные часы?
- Это мне папа подарил, когда умирал.

На Западе догорала зорька. Последняя колхозная корова…

Любите внуков. Они отомстят вашим детям

Пописай в сугроб. Почувствуй себя лазером

Великая Отечественная война. Перед боем Рабинович пишет письмо в партию: «Если я не вернусь из боя – прошу считать меня коммунистом. А если – да, то – нет»

Если у Вас нет тренажёра с бегущей дорожкой, можно намазать ступни вазелином и бегать на месте

Ученые Гарвардского Университета установили, что белые мыши размножаются намного лучше, если им не мешают ученые Гарвардского Университета

- Ты когда-нибудь ел крабов?
- Нет, но я пробовал их палочки.

Знаете ли Вы, что если Филиппа Киркорова удлинить в 56,6 миллионов раз, то его можно будет 2,5 раза обмотать вокруг Земного шара?

Фирма предлагает со склада в Москве: куриные кубики, овечьи шарики и коровьи лепешки

Объявление. Боксер – профессионал разукрасит любую морду под хохлому

«Опоздал, сынок?» - спросила уборщица зарёванного малыша и ласково шлёпнула его тряпкой по лицу

Яблоко от яблоньки недалеко ябнулось

В воскресный поход приглашаются все энтузиасты «этого» дела. Этого дела брать по две бутылки

Огуречный рассол – нового дня глоток

- Как тебя называет жена?
– Обезьяной.
– Почему?
– От меня уже произошло несколько человек.

Оля, отлично выглядишь! Бухала вчера?

Я своей смешною рожей сам себя и веселю.

Вчера из-за отключения электроэнергии в эстонском метро 200 эстонцев застряли на эскалаторах.

Скажите, у Вас ноги от рождения такие кривые или Вы их на бигуди накручиваете?

Два психолога стоят на остановке. Один говорит: «Что-то автобуса долго нет». Второй: «Хочешь поговорить об этом?»

Знаете, почему рыба не клюёт? Потому что у неё нет клюва.

Коней на переправе не имеют.

Неудачная операция – половина удачного вскрытия.

- А меня родители в честь прадедушки назвали и теперь надо мною все смеются.
- А как Вас зовут?
- Прадедушка.

По-чукотски «вегетарианец» означает «криворукий охотник».

- Может ли военный быть умным?
– Военный может всё.

Новости медицины: теперь наряду с такими страшными болезнями, как желтуха и краснуха, появилась не менее жуткая болезнь: цокотуха. Симптомы ужасны: люди ходят по полю и ищут денежку.

Мечта: поставить обогреватель в морозилку, включить и посмотреть: кто кого.

- У меня две новости: хорошая и плохая.
- Давай сперва хорошую.
- Хорошая в том, что я не скажу тебе плохую.
- А плохая?
- А плохая, что не скажу хорошую.

Я пришёл к тебе с приветом, топором и пистолетом.

- Что такое «действительно страшная женщина»?
– Это когда Вы просыпаетесь с ней в одной постели, её голова лежит у Вас на руке, и Вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать.

- Радость моя, жёнушка моя милая, дай мне, пожалуйста, пиджак.
- А где он, мой котёночек?
- Наверное, куколка, в прихожей. Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера шваброй за моё позднее возвращение.

Кривые руки ломом не поправишь.

Дудка – не барабан. В двери не застрянет.

У Лёши было одно яблоко, а у Лёвы – четыре. Определите национальность каждого мальчика.

- Достань-ка из холодильника торт, милый!
- Пожалуйста, а на сколько кусков его порезать? На четыре или на восемь?
- Наверное, на четыре, восемь мне не одолеть.

Театр одного актера. Весь билет продан

По полу тапки грохотали

Фаберже. Автопортрет. Фрагмент

Покупайте лотерейные авиабилеты

Крыша хлопает в ладоши. Всем спасибо. План хороший

На социологический вопрос «Есть ли милиционеры, которых Вы не боитесь?» подавляющее большинство опрашиваемых ответило: «Есть. Это хор МВД»

Блевать не блюю. Организм скотский. Если уж чего урвал – хрен отпустит

Я пришёл тебе с дискеткой рассказать, что сеть упала

Один мужчина молодой влюбился в бабу с бородой

Горячие эстонские парни в зоопарке любят наблюдать, как на ветвях деревьев резвятся ленивцы

Мармелад следует есть понемногу, жадно, горстями выгребать его из коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами

«Только через мой труп!» - отрезал Кощей Бессмертный, и Иванушка поскучнел

Гражданами Непала считаются люди, зачатые не-пальцем и не-палкой

Кулинарный совет: праздничный пирог не будет рассыпаться, если слои варенья чередовать со слоями фанеры

Записи в школьном дневнике Л. И. Брежнева: «Носит по четыре октябрятских звёздочки»

Семь раз налей, один раз – заешь

Из учебника для военных водителей: «… зеркало заднего вида служит для подачи заднего вида в глаза водителя»

Психическая атака: матросы, скачущие на зебрах

В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме…

Если наутро после пьянки ты чувствуешь себя хорошо, не трещит голова и нет похмелья – значит, пили позавчера

Экскурсовод в зоопарке рассказывает:
- Это – индийский слон, а это – африканский.
- А какая между ними разница? – спрашивает один из посетителей
- Огромная: одного зовут Раджа, а другого - Бобо

Одна секретарша приходит устраиваться на работу в фирму и говорит:
- Я печатаю 1200 знаков в минуту.
Все ахают. Она добавляет в сторону:
- Такая ерунда получается…

Картина Репина. Кащей Бессмертный слушает кукушку

Счастливые ментов не замечают

- Что означает жест ГАИшника «Руки с жезлом, поднятые вверх»?
- «Свободная касса!»

Кто не рискует – тот не пьёт антибиотики

Рецепт. Как приготовить сосиски в тесте? Сварить сосиски и дать их тестю

За обедом жена с большим увлечение выколачивает мозги из кости в ложку. Желая угостить мужа, говорит: «Хочешь, я и тебе мозги вышибу?»

Три дня и три ночи смешил Иван Царевич Царевну Несмеяну. Но всё безрезультатно. Тогда он обиделся, встал, оделся и ушёл

Объявление. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Телефон

Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново

Объявление. Редкостная скотина ищет изощрённую стерву для совместных дискуссий. Телефон

Убью соседей. Быстро. Недорого. Земфира

Учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру

Чувствую – могу! Но никто не даёт

Очкарик очкарику друг, товарищ и запасные очки

Возбуждённый колобок чем-то напоминает «Чупа-Чупс»

Грамм никотина убивает лошадь, а капля нашего моющего средства убивает жирную лошадь

Весело и приветливо светятся окна морга

Когда я ем, я глух и нем, хитёр и быстр и дьявольски умён

Сборная России по спортивной ходьбе с мячом

Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, то получится вполне неприличная фигура

Секрет счастливой жизни: никогда не заглядывай в пирожок, который ешь

- Ну как?
- Родила царица в ночь не то сына, не то дочь… Серёгой назвал…

Мы рязанские мужики простые. В топ-модели не кончали

Если быка неожиданно взять за рога, он может так испугаться, что потом всю жизнь не будет давать молоко

Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками

Лети, лети лепесток, через запад на восток, через север, через юг, возвращайся, сделав круг, а потом залети на Кавказ, потом к тёще в Житомир, передай привет бабушке, дедушке из Пензы, только отпусти нас, чудо-трава!

На приёме. Господин Цукерман с супругой. Госпожой Цукервумен

У меня к Вам два вопроса. Во-первых, сколько это стоит? Во вторых, почему так дорого?

Девушка! Да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьётесь!

Кастрированный бык – это бык, который не несёт яйца

В одном маленьком портовом городе жила девушка Надя, и она не могла отказать ни одному матросу. Так появился «Мыс доброй Надежды»

«Новый русский» читает сыну сказку:
- Жили-были… короче… короче… умерли-бумерли

К Новому Году на фабрике им. Крупской освоен выпуск недорогих невкусных конфет для Петербургской детворы

Если выпить нарзана и запить тархуном, то можно стать Тарзаном или Нархуном.

Привет, дорогая! Мой козёл мне наконец-то разрешил пользоваться своим компьютером. Даже завёл мне ящик. Так что пиши по адресу [email protected]

Воспитанный мужчина, посоветовав кривоногой девушке идти в кавалерию, не будет уточнять мотивацию своего совета.

Впервые в цирке! Представление «Собачья свадьба»! Супер-аттракцион! Собаки на собаках!

- Доктор, скажите, а я буду жить?
- Вот давайте только не будем загадывать, а?

Парочка, обнявшись, сидит на диване.
- О чём ты думаешь?
- О том же, о чём и ты!
- Прекрасно, тогда сделай мне один, только с ветчиной.

Мама приходит домой и говорит своей дочке:
- У меня для тебя две новости: плохая и хорошая. Плохая новость: завтра мы переезжаем в другой город. Хорошая новость: там будет полным-полно новых мальчиков, которые не видели, как тебя стошнило в кафе неделю назад.

Чем меньше букв, тем ёмче слово.

Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд. Девушка из вежливости отказалась. Но личное обаяние и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность.

Реклама. Специальное предложение. Обогреватели «Доброе тепло». Наши экспедиторы доставят их прямо к вам домой в ёмкостях 0,5; 0,7 и 1 литр.

А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.

Мужество – это когда жена застаёт тебя в постели с другой женщиной, а ты хлопаешь её по заднице и говоришь: «Ты – следующая!»

В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним разговор:
- Вы у нас бывали раньше?
- Нет, руку я потерял на войне.

- Здесь можно курить?
- Нет.
- А тогда откуда взялись эти окурки?
- От тех, кто не задаёт вопросов.

В детстве и трава зеленее, и триндюли мягче.

«Холодает», - заметил Серый Волк и натянул Красную Шапочку по самые уши

- Мне очень не нравится Ваш кашель
- Не могу ничего поделать, другого нет…

Редкая Снегурочка долетит до середины костра

- Как называется, когда блондинка перекрашивает волосы в чёрный цвет?
- Искусственный интеллект

Недавно вышла русифицированная версия голливудского хита «Harley Davidson и Ковбой Marlboro». Она называется «Иж-Юпитер-3 и пастух Беломор»

Отдых бывает активный и пассивный. Активный – это когда отдыхаете Вы. А пассивный – это когда отдыхают Вас.

Куплю сторожевого хомячка с трёхлитровой будкой

У семи геев дитя без мазы

Новую породу зайцев вывели работники Шушенской зверофермы имени Ленина. Новые зайцы имеют форму шапки с ушами по бокам. Селекционеры продолжают свою работу с целью получения зайцев с тесёмочками на ушах, с шёлковым подкладом на брюхе и разного размера.

В зоомагазине. Дама протягивает палец попугаю и говорит:
- Ну, зелёненький, ты говорить умеешь?
Попугай отвечает:
- Мадам, откровенность за откровенность: Вы яйца несёте?

- Мама, я хочу в туалет!
- А ты уроки сделал?

Дрожащими руками размер не показывают

- У Вас есть разрешение на торговлю в Москве?
- Я такой разрэшэные имеет надо нэт, я сам – москвист!

- Ну как тебе твой новый ухажёр?
- Вялый какой-то, будто его в теплице растили…
- В смысле, огурчик – так себе?

Тихо, я сказал! Или я тихо сказал?

Больница. Врач подходит к больному и спрашивает:
- Вам какой наркоз: дорогой или дешёвый?
Больной:
- Дешёвый, конечно!
Врач:
- Баю-баюшки-баю!

- Дай десять баксов!
- Не дам!
(Вы посмотрели сценку «Козёл и Капуста»)

Из новостей. Вчера в Чечне в результате спланированной спецоперации был убит полевой командир Салаутдин Чигияев. По сведениям, полученным из надёжных источников, Чигияев был одним из лидеров боевиков, контролировал крупные финансовые потоки и был правой рукой Хоттаба. Это уже девятая правая рука Хоттаба, уничтоженная за текущий год

Сел Иван Дурак на Коня-Идиота…

Съел Серый Волк Бабушку, переоделся в её одежду, лёг в её кровать и стал ждать Красную Шапочку. Ну откуда он мог знать, что у Бабушки такой темпераментный Дедушка!

Венчаются раба Божья Наталья и страх Господен Дмитрий

- Что считается не очень приличным тоном?
- Это, например, когда Вы, встретив беременную женщину, говорите: «Всем привет!»

Народные приметы. Перед дождём муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все ходы и выходы и негромко матерятся

Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед и был награждён педалью за отвагу

На рынке рабов: «Мне два белых и половину чёрного»

В роду Кукушкиных было три поколения гинекологов. Никак не могли наглядеться

Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.

Если Вы захотели сосчитать количество иголок у ёжика, а ему некогда, сядьте на него, а потом у зеркала, не спеша, посчитайте количество уколов

- Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
- Олл райт!

Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Часто путала противозачаточные и успокоительное. Теперь у неё девять детей, но её это мало волнует…

Назвался груздем – лечись дальше

И про старуху бывает порнуха

Попробовав раз, лечусь и сейчас

Вы меня ещё в драке не видели! Меня так п…здят!

Садясь в ванну, вспомни, в какой карман положил мыло

Захожу в казарму – никого нет! Спрашиваю: «Где все?» - молчат!

- Папочка! А почему ты так высоко конфеты на ёлочку повесил?
- Это чтобы ты, малыш, их до Нового Года не скушал!
- А что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?

Она:
- Сними мою блузку и положи на столик…теперь мой лифчик…теперь сними мою юбку, и мои трусики…
Он делает всё, что ему велят.
Она
- Не смей больше надевать мои вещи!

Кто два раза старое помянет, тому очки не нужны

Я русский бы выучил только за то, чтоб в ухо Ивану прохрюкать

Если Вы уже полчаса стучитесь в дверь и Вам не открывают, и за дверью – гудение, значит, там гудят без Вас, либо это – трансформаторная будка

- Доктор! У меня что-то болит где-то вот тут…
- Сейчас я Вам выпишу какие-то таблетки

Было у отца три сына. И пришла им пора жениться. Так и живут с тех пор втроём…

Там было темно как у дядюшки Тома… в хижине

Новый тариф «Бисексуал». Исходящие знакомым девушкам и входящие от знакомых парней бесплатно.

- Доктор! Я умираю! Помогите!
- Ну это мы мигом.

Аптека.
- У Вас есть лекарство от гонореи?
- Да, платите в кассу.
- Вы заверните покрасивее. Подарок все-таки…

Мял золотник до дырок

Толстячок, а приятно

Утро вечера бодунее

Клиент изучает счет в ресторане:
- Салат – 5 долларов, горячее – 20, десерт – 15, бутылка вина – 25, всего – 65. У Вас – 110! Это как же так получилось?
Официант с досадой:
- Ну, значит, не получилось!

Выпуск новостей. Террористы, захватившие заложников, снова смягчили свои требования. Если первоначально они требовали 30 миллионов долларов и вертолет, то теперь бутылку водки, две конфеты и велосипед. Переговоры продолжаются

«Дедушка Мороз! Выходи!» - кричали, пританцовывая, дети около туалета

Штраф:
- за ложный вызов пожарной службы – 100 рублей;
- за ложный вызов милиции – 200 рублей;
- за ложный вызов скорой помощи – 300 рублей;
- за вызов всех трёх служб сразу скидка 20%

Доброе утро, уважаемые радиослушатели. Вы только что прослушали передачу о безопасности приближающейся к нашей Галактике чёрной дыры. В Москве по-прежнему 7 часов 51 минута

Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тёщу. Больше дорогих подарков не было

Полезный совет. Никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернёте его при гостях, то никому из присутствующих его уже не передаришь

Мы рождены, чтоб папе было стыдно

- Давайте позовём тех, без кого не обходится ни один Новый Год!
- Давайте. Ми-ли-ци-я!!!

Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице. Если придут все четверо, буду только рад.

- Почему Красная Площадь именно «Красной» называется?
- Видите ли, Сергей, это очень древняя история… Когда в 1147 году, первые жители тогда ещё маленького…
- А покороче нельзя?
- …именно поэтому она и называется «Красной»!

Если вы чувствуете, что охрипли, возможно кто-то оглох…

Три года назад мне пришла повестка из военкомата. Теперь мы активно переписываемся

Факир был пьян и fucking не удался

Это тебе не шубу в трусы заправлять!

Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я – как брошенный цветок под колесами реальности, я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила горечь предательства. Я – холостой патрон в обойме жизни. Помогите! Катя, 5 лет

У меня был вчера незабываемый эротический вечер. Она – в красивом нижнем белье, на роскошной широкой кровати, а я - в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем…

Мария Исааковна Иванова заполняет анкету. Зав.кадрами интересуется:
- А почему Вы – Исааковна? Еврейка, что ли?
- А по-Вашему, Исаакиевский Собор – синагога?

Вначале пил шампанское, потом перешел на вино, затем была водка с пивом, а после этого отравился печенюжкой

- Доктор! Помните симулянта из шестой палаты?
- Ну?
- Умер!

Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть!

Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин любовники уже есть

Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон

Герасим поймал золотую рыбку. Теперь у него есть корова, лыжные палки и грудьЛюблю боулинг. Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом

Люблю боулинг. Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом

Последняя музыкальная новость. Пугачева вместе с семьей переехала жить в деревню. Алла Борисовна теперь сама доит корову, Филипп Киркоров разводит кроликов, только Кристина Орбакайте, вспомнив детство, одиноко стоит посреди огорода

После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы

Старые примелькавшиеся мужские носки можно покрыть лаком и использовать как вазочки для конфет, креманки для мороженного или мартини

Мусорное ведро следует выносить, когда запах от него будет невыносим

После выхода на экран фильма «Гарри Портер» пивовидеоманьяки скоро смогут насладиться сиквелами «Гарри Лагер» и «Гарри Премиум». Особое внимание критиков вызовет «Гарри крепкий в поисках священного утреннего ерша»

Если после похода в дорогой супермаркет у Вас осталась сдача, не спешите её выбрасывать

Экспресс-метод Анны Карениной

На церемонии бракосочетании двух геев:
- А теперь один из вас пусть поцелует невесту

«Ну и где этот чёртов Капитан Немо?» - сказала Му-му

Тот, кто смеётся последним, думает медленнее остальных

- Ты со мной переспишь за 50 тысяч долларов?
- Да
- А за сто рублей?
- Ты за кого меня принимаешь?
- За кого я тебя принимаю, мы уже разобрались, вопрос только в цене!

- Представляешь? Я вчера застукал жену с любовником
- Ну, ты этой штукой кого хошь застукаешь…

- Когда я выйду на пенсию, то не буду абсолютно ничего делать. В течение первых месяцев я буду сидеть в кресле-качалке
- А потом?
- А потом начну качаться

У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я – третий слева в фонтане «Дружба народов»

- Скажи Винни, а правда, что к тебе приезжают все родственники, а ты ещё ничего не готовил?
- Что, Пятачок, страшно???

- А я вчера с Ленкой целовался!
- Ну вот молодец, а говорил – не пьешь!

Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень

- Мальчиш Кибальчиш?
- Мальчу. Кибальчу.

- Алё! Это баня?
- Нет, это его брат Болодя.

Диарея – царица полей!

Буратино частенько издевался над Герасимом. Наденет шкуру собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орёт:

-Ну топи, давай, топи, глухое ничтожество!

В мире не существует ни одного законченного натюрморта «Холодное пиво с крупными дымящимися креветками»

- Первый раз с парашютом прыгаю. Ужасно боюсь!
- Ладно. Первый раз можешь прыгнуть без парашюта

Объявление на автобусной остановке. «Принимаем на работу расклейщиков объявлений для расклейки объявлений о приеме на работу расклейщиков объявлений»

Не всем нравится моё великолепное отсутствие чувства юмора…

- Алло! Это секс по телефону?
- Нет, это секс по барабану
- В смысле?
- В том смысле, что «Дом престарелых»

Новая фишка ГАИ. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу автомобилю как можно быстрее

Доктор больному:
- Какой у Вас вес?
- Сейчас 116 кг. Максимальный был 121 кг.
- А минимальный?
- 3 кг 600 г.

Кто рано встает тому и работать

Девушка ругается со своим женихом:
- Никогда не выйду за такого скрягу! Забирай своё кольцо!
- А коробочка?

- Вы на следующей остановке сходите?
- Нет, я уж дома сходил!

Там будет всё, что тебе нельзя!

А ты опять сегодня не ушла…

Доктор, доктор, если Вы немедленно не почешете мне вот тут, то я умру! О-ой, хорошо…только не останавливайтесь, а то я умру!!!

Не можешь любить – сиди и дружи

Вот у меня есть мечта. Даже во сне видел. Шикарная вилла, бассейн, в бассейне – девочки. И рядом лежу, кость грызу…

Чай по вкусу, сахар по совести

Украинские альпинисты на день позже поднялись на Эверест, чем российский. Это позволило им установить на вершине украинский флаг и снять российский

У меня золотой муж, золотые дети и золотой бульонный кубик. А свекровь мы переплавили и теперь у меня ещё золотой браслетик, колечко и часики

- Папа, я опять в школе стекло разбил…
- Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!

Лето, деревня, покосившийся туалет без двери, сидит мужик, тужится. Мимо проходит баба:
- Кузьмич, едят тебя мухи, ты бы хоть дверь навесил!
- Дверь? А зачем, а чё тут брать-то?

Уважаемые сограждане, слово «ПОСТ» на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий

- Как называется корова, которая не даёт молока?
- Жадина - говядина

Экстракт молодой тыквы с ароматом распаренного гороха. Почувствуй себя торпедой!

Поначалу драка шла медленно и вяло, но приехала милиция, выбила пару дверей и окон, и дело пошло значительно веселей

Пышным банкетом и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы №3.

- Официант! Я хотел бы три яйца!
- Эх! А кто бы не хотел бы, а?

Вчера в ветеринарную клинику доставлен хомяк с грыжей обеих щёк

На «Мосфильме» закончены съемки новой версии сказки о Спящей Царевне. Теперь Царевна просыпается не тогда, когда Царевич её целует, а тогда, когда он уже отворачивается и закуривает…

Однажды известный исследователь Пржевальский встретил лошадь. Через год она взяла его фамилию.

Жили у бабуси 2 весёлых гуся: один серый, другой белый - оба голубые…

В двух словах: стадо баранок

- Как вас зовут?
- Роза.
- А где вы работаете?
- В банке.
- Как романтично - роза в банке!

А зомби здесь тихие…

- Доктор у меня грипп, что посоветуете?
- Встаньте от меня подальше!

Лысеющий мужчина приходит в аптеку:
- У вас есть средство, чтобы сохранить остатки моих волос?
- Конечно, посмотрите на эту прекрасную коробочку!

- Доктор, у меня такое чувство, что меня никто всерьез не воспринимает…
- Вы шутите!

- Что-то вы мне не нравитесь!
- Да и вы, доктор, не красавец!

Объявление. Сажаю огурцы, удобряю огурцы, поливаю огурцы, собираю огурцы. Ненавижу огурцы!

Объявление в газете. Какая-никакая, а познакомится с кем-нибудь для кое-чего

Информационное сообщение. Вчера на арктической станции №358 произошло ЧП. Льдина с находившимися на ней отважными советскими полярниками откололась от материка и ее стало уносить в море. Казалось, что ничего уже не может спасти отважных советских полярников. Оказалось – не казалось.


- Как называется блондинка между двумя брюнетками?
- Умственный блок

В ресторане:
- Официант! Можно мне кофе?
- А я вам врач что ли? Откуда я знаю, можно вам кофе или нет?

- Мальчик! Почему не на занятиях? Ты ещё куришь? Какой класс?
- Буржуазия!

Разрешите представиться! Михаил Варшавский. Уролог. Среди друзей известен как доктор Х*йболит

Врач: - Вы курите?
Пациент: - Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Не надо так идиотски ухмыляться, я всё равно что-нибудь найду!

Шампунь *******! Мои волосы стали такими пышными, что даже ширинка не выдерживает!

Супер батончик **** - для тех, кто вправду крут! Гематоген – для тех, кто попроще

Три дня и три ночи скакал Илья Муромец, пока анаша не кончилась

Папа Карло, зайдя в автобус с поленом под мышкой:
- Где здесь места для беременных?

Летели гуси-лебеди, а им навстречу – воробьи-пингвины и соловьи-страусы

После принятия закона о запрете материться, депутат Шандыбин молча ударил депутата Федулова

Как купить новый аккумулятор для вашей любимой машины?
1. Слямзить у соседа его старый аккумулятор
2. Через пару дней он купит новый
3. Вернуть на место старый и слямзить новый

Когда аист принес меня моим родителям, они долго смеялись и даже хотели сначала взять аиста…

Видел вчера твоих родителей. Классные мужики!

В магазине электротоваров:
- У вас есть удлинитель?
- Удлинитель чего???

Отныне все модели «Запорожцев» будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если Ваш любимый автомобиль поломается, Вы сможете отвезти его домой, как тачку

Мужик звонит в «пожарную»:
- Скорей приезжайте, горю!
- А как к Вам доехать?
- НА БОЛЬШОЙ КРАСНОЙ МАШИНЕ!!!

Забирай меня скорей,
увози за сто морей,
ты получишь десять лет,
восемнадцати мне нет!

- Ну всё, ещё по рюмочке, и спать – завтра вставать рано…
- Зачем? Завтра - воскресенье
- Воду пить!

Африканец тормозит такси:
- До аэропорта, брат!
- Носорог тебе брат!
- Сто баксов, брат?!
- Садись, брат…

Заходит бизнесмен с группой иностранцев и говорит секретарю:
- Ирочка! Мне, пожалуйста, кофе, а этим трем п…дорам кефир.
Голос из группы:
- Двум п…дорам. Я – переводчик.

Новая акция! Собери три этикетки с Britney Spears и отошли их Britney Spears! Она собирает

Общественный договор:
Мы, Эксплуататоры Трудового Народа, именуемые в дальнейшем «Кровососы», и
Трудовой Народ, именуемый в дальнейшем «Дурачок»,
договорились о нижеследующем…

Вопрос:
- Зачем слону хвост?
- Чтобы он не заканчивался внезапно…

У Джеймса Бонда спрашивают:
- Сколько время?
- Пятнадцать. Семь пятнадцать

Господа! Времени у меня мало, поэтому буду говорить, не думая

Вы знаете, как появились окорочка? Это – старинная легенда. Когда гордая, свободолюбивая курица попадает в капкан, она сразу же отгрызает себе ногу

У стоматолога:
- Восемь зубов из тридцать двух? Какая у Вас паста?

- У Вас есть «Тик-так»?
- Есть. Пол-второго

Из дневника полярной экспедиции. Сегодня 15 января, идем уже две недели. Полюса не видно. Андрей не дойдет, слабенький он. А нас слишком много в сани набилось…

На операции:
- Скальпель! Тампон! Почему больной храпит? Дайте много тампонов! Больше! Так хорошо.

Вчера в ресторане «Жемчужина» была перестрелка между двумя преступными группировками. Наряду милиции удалось скрыться с места преступления

В такие дни, а именно седьмого ноября, В.И.Ленин может переворачиваться до 50 раз в день

Олимпийский комитет решил отобрать у Сихрулидзе золото, а у Бережной Lady Speed Stick и отдать всё канадцам, чтобы не воняли.

- «Висит груша – нельзя скушать!»
- Это лампочка?
- Нет, это загадка!

- Молодой человек, а Вам нравится Чайковский?
- Нет
- А Вы бы ему обязательно понравились!

- Скажите, это Вас называют Человек-Паук?
- Подумаешь, один раз в компоте муху не заметил…

- Парни, хочу в танцевальный кружок пойти, ну очень хочу танцевать!
- Так иди, что тебе мешает?
- Показать?

Сегодня я проснулся, смотрю – что-то не то. Главное, что-то не то тоже проснулось:
- Хочу кофе, хочу кофе!

В Интернете появился сайт психиатрической больницы. Адрес: www.bbb.mmm.fr.fr.fr

Плывет по Средиземному морю еврейский пиратский корабль. Левый борт – сорок грозных пушек, правый борт – аналогично. На мачте развевается огромный черный флаг с черепом и костями, а пониже – маленький белый, ну так, на всякий случай.

-Как отличить левую ногу от правой?
- На левой ноге большой палец справа

- Простите, Вы не скажете, что надо делать, чтобы не потеть на работе?
- Ну, что такое работа, мы не знаем, но если это то, что мы думаем, то советуем не накрываться одеялом

В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни.

-Ты не находишь, что огуречная маска помогает улучшить мой внешний вид?
- Конечно, дорогая, я только не пойму, зачем ты её снимаешь

Что Вы хотите от нашей эстрады, если настоящие мужчины играют в хоккей?

Ещё не вечер, а уже как утром

Смотрите в кинотеатрах страны новый фильм о буднях китайского роддома – «Нерестилище»!

Купил как-то Буратино гитару и говорит:
- Ого! Какой у тебя пупок!

- Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно!

24 декабря. 24-00. Рождество. В мужскую палату желудочного отделения входит медсестра с огромной кружкой «Эсмарха» и говорит:
- Мэри клизмас, красавчики!

Рецепт румынского борща. «Первое. Украдите кастрюлю…»

Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам – в майке, трусах и с газетой в руке.

Жизнь грустная. Зато зарплата смешная

Шеф своему подчиненному:
- Иванов! Вы уволены!
Иванов:
- Уволен? Странно, мне казалось, что рабов продают…

- Я собираю марки!
- А я – монеты.
- А я – фантики.
- А я – мусор.
- В смысле?
- В смысле – предъявите документы!

Дорогие мужчины! Поздравляю вас с отступившим праздником 8 Марта!

Один пьяный спрашивает другого:
- Ты что своей на 8 Марта купил?
- А когда у неё 8 Марта?

Рекламная пауза:
- У Вас перхоть, морщины, маленькая грудь? Ужас.

- А правда, что собака Чау-чау есть мясо-мясо?
- Правда-правда

Пограничники заставы «Золотая» гордяковского отряда задержали нарушителя госграницы из Китая. В пресс-службе тихоокеанского регионального управления ФПС сообщили во вторник, что нарушитель доставлен в следственный изолятор погранотряда. В ходе допроса он заявил, что незаконно пересек русско-китайскую границу в поисках лучшей жизни. Пограничники предполагают, что он психически нездоров

Учитель ученикам:
- Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу

- Никуда не годится! Помаду! Тушь! Карандаш! Чёрный, а не синий! Всё, я готова!
- Там будет твой муж
- Что? Халат! Бигуди! Поварешку!

Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель. Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается:
- У вас есть мыши?
- Нет, - отвечает хозяин, - Это соседи едят салат.

Девушка звонит своему парню на мобилу:
- Привет, что делаешь?
- Еду в КВД, за тобой заехать?

Объявление на столбе. Куплю квартиру в этом доме

Лечу от алкоголизма. Торчу от наркомании

Извините, что деньги мокрые. Это жена сильно плакала, когда я их забирал

К концу сказки добро победило разум

Не похоти ради, но токмо для расширения кругозора

Старый опытный камикадзе

И от полученных знаний скончался на месте

Коллектив у нас хороший. А люди – г…вно!

У нас на траулере коллектив был чисто мужской, суровый, так что свадьбы на корабле бывали редко

За прошедшую неделю московские проститутки выезжали по вызовам 573 раза. Из них – в жилые дома 200 раз, в организации и на предприятия – 370 раз, по ложным вызовам – 3 раза.

- Хочешь мороженного?
- Нет, хочу нормального!

В детстве мы с Ниной бегали на пляж голышом, а сейчас она стесняется видеть меня обнаженным. Но ведь у меня всё как в детстве, только больше в 10 раз.

У наркомана спрашивают:
- Как люди умирают?
- Наверное, их аист уносит…

Крокодил Гена говорит Чебурашке:
- Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23 февраля тебя поздравлять, то ли с 8 Марта…

Я спокойно не пройду по полю огуречному,
Вот же выдумала плод природа бессердечная!

В сибирской тайге обнаружен Олимпийский Мишка. Двадцать лет провел надувной медведь талисман в берлоге медведя-одиночки

- Почему ты так глупо выглядишь?
- Да у меня шея сломана.

Долго ворочался Колобок, прежде чем заснуть

Нам тут путевку предложили в Майами. На буклете такой здоровенный негр улыбается. Жена замучила: «Поедем да поедем, гляди, как там хорошо!»

Жених звонит в двери своей невесты. Открывает младший брат. Увидев жениха, зовет сестру:
- Маша! Твоя синица в руках пришла!

Интересно наблюдать за акушером, достающем помидор из трехлитровой банки

- Ну что, понеслись? – сказали две курицы и поднатужились

- Дорогая! Сколько тебе понадобится времени, чтобы за пять минут одеться?

Жизненная установка – поменьше задавать вопросов и жрать мороженное, пока не растаяло.

Из разговора в кастрюле:
- Нам, пельменям, лучше держаться вместе.

Лучшие игрушки – живые лягушки!

Больной от вскрытия отказался. Поставлен на учет к районному патологоанатому

- Девушка! А что будет, если я Вас поцелую?
- Ты анатомию изучал? Ничего не будет! Ни-че-го!!!

Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием песен

Женщина отправляет телеграмму:
- Поздравляю с Новым Годом внучку Таню, дочку Лену, внука Сашеньку.
Телеграфистка:
- Написали бы короче: «поздравляю всех»
- Щас! А зять?

Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали ночные горшки, летающие по воздуху

Сегодня в программе эротический боевик «Крепкие орешки»

- Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая…

Вода в ту весну стояла высокая. Две лодки, с трудом развернувшись на стремнине, медленно удалялись в разные стороны. Долго потом ещё смотрели вслед друг другу Дед Мазай и Герасим. И каждый думал о чем-то своем.

- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может зарежем поросенка?
- Поросенок-то здесь причем? Это братца твоего зарезать надо, он ведь нас познакомил!

Конопляный чай «Принцесса Дури»

Девушка говорит врачу:
- Доктор, ну прям не знаю, как Вас отблагодарить!
- Знаете-знаете, как…

Наконец-то добился разрешения на выезд в Израиль Иван Степанович Иванов, сделавший обрезание в четвертый раз

Существует легенда, что по количеству зарубок на батоне можно сказать, сколько ему лет

Сахар и соль – белая смерть. Лес и водка – зеленые друзья

- Любит - не любит, любит – не любит, любит…
- Ты на кого гадаешь?
- Я не гадаю, я на кроликов смотрю!

Национальная украинская игра «Салочки»

Из передачи «В мире животных»:
- А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: вернулась с прогулки и глупо хихикает

Не тяни резину. Лучше купи на размер больше

- Кстати, я вчера пленку с фоторужья проявил, видел там твои гланды. Ты что – застрелиться хотел?

Кто рано встает, других достает

Неопытная леди выходит от гинеколога. Внимательно рассматривает отметки врача в карте и возмущенно восклицает:
- Какая же «здоровая»? Не больше, чем у других!

- Парикмахер, почему у Вас такие грязные руки?
- Я ещё сегодня никому не мыл голову

С кем поведешься, на того дети и похожи

Новость. Вчера в семействе Букиных состоялся серьезный разговор между отцом и дочерьми. Разговор был коротким. Броски – точными и красивыми

Цыганка гадала, что выпадет счастье, выпали зубы…

Раздел «Гробы» на всемирной выставке «Мир упаковки»

- Почему у тебя синяк под глазом?
- А пусть не лезут!

В США прошел конкурс на лучшее знание России. Награды победителям – поездка в Россию. Первая премия – две недели, вторая – три недели…

- Капитан, а как Вы догадались, что именно на этом месте и произошло крушение корабля?
- О, мне помогли эти всплывающие подсказки

Хулиганы так рады были меня видеть, что даже дали с собой

Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
- Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены
Продавщица в ужасе:
- Господи! Что же Вы такого натворили-то, а?

- Какие красивые у Вас ноги! Одна красивее другой…

Жена – мужу:
- Мы с тобой нигде не бываем
- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой

Кактус – это глубоко разочарованный в жизни огурец

- Ты не одолжишь мне простой карандаш?
- На, возьми.
- Это же красный
- А что, красный для тебя уже слишком сложно?

- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел…
- Посмотри, классный!

- Сын родился! Три двести! Отдам за две пятьсот!

- Доктор, а доктор! И чего это Вы меня всё щупаете?
- Проверяю, сохранилась ли чувствительность
- У меня что ли?
- Нет, у меня

- Девушка, а Вам кто-нибудь говорил, что Вы очень красивы?
- Нет…
- Вот, блин, какие все честные!

Ученый-исследователь, оторвавшись от микроскопа, уныло спрашивает коллег:
- Господа, никто не знает антонима к слову «эврика»?

- В прошлом году мне посчастливилось двумя выстрелами убить девять куропаток
- А Вы, наверное, в яйца стреляли, угадал?

- Алло, Вася, это ты?
- Да, я
- Вась, я беременна!
- Неправильно набран номер… неправильно набран номер…

Решил как-то Пятачок перейти оживленную магистраль. С тех пор в ходу выражение: «Развернуться на пятачке»

Мне ничего не надо. Лишь бы у тебя ничего не было

- Пришла на пляж. У меня сразу облезла кожа, не знаю, что теперь делать
- Что делать? Хочешь – сумочку, хочешь – перчатки

Это племя аборигенов пользуется отравленными презервативами

На двери холодильника приклеен яркий стикер: «На ночь не жрать, и так – корова!»

Познакомиться желаю
с программистом Федею
только он не замечает
мою мультимедию!

- Доктор! Что со мной?
- А сколько у Вас с собой денег?

- Мама, на кого я похожа?
- На меня
- А ты?
- На бабушку
- А бабушка?
- На прабабушку
- Это что мы все, как матрешки, на одно е…альце?

Нашедшего паспорт на имя Чижика Владимира Ивановича просьба не смеяться над фотографией

О девушке:
- Я её первый увидел!
- А ты что – акушер что ли?

- Я узнал, что родился из пробирки. Теперь у меня вся стеклотара – родственники. Ты пиво допьешь, бутылочку не выбрасывай!

Мать ругает своего маленького сына:
- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи! Быстро!

Надпись на придорожном камне:
«Прямо пойдешь – коня потеряешь,
направо пойдешь – меч потеряешь,
налево пойдешь – убью! Твоя Василиса»

- А Вы знаете, почему Волки не едят Бабушек?
- Они во рту вяжут

- Что делает медсестра, когда не хватает банок?
- Сильно целует больного в спину

Берет царица зеркальце и говорит задумчиво:
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи, это ты раскололось, или у меня рожа треснула?

Из сообщений. Вчера с Зимней Олимпиады в Salt-Lake City после завершения лыжной эстафеты вернулась сборная команда Эстонии

Веселые были люди, эти партизаны. Ночью в свободное время от минирования мостов и дорог, они лазали в палатки к немцам и мазали их зубной пастой

- Почему невеста на свадьбе вся в белом?
- Это стандартный цвет всей бытовой техники

Поднятый вверх большой палец означает просьбу «подвезти». Поднятый вверх средний палец означает стандартный отказ в данной просьбе

- Спи быстрей, подушка нужна!

Если женщине заткнуть рот, она будет говорить носом

Темной ночью Маугли встретился с Шерханом. Он размахивал факелом и кричал:
- Уйди, зебра! Ни х…я не видно!

- Он твой спутник жизни?
- Нет, он мой спутник связи!

Он и она были настолько худыми и костлявыми, что они не тр…лись, а стукались

- Что может быть хуже, чем укусить яблоко и обнаружить в нем червяка?
- Укусить яблоко и обнаружить в нем полчервяка!

- У меня завтра экзамен. Мам, я волнуюсь!
- Столица Аргентины!
- Буэнос-Айрес!
- Столица Португалии!
- Лиссабон! Мам! Давай ещё!
- Столица Аргентины!
- Буэнос-Айрес!
- Столица Португалии!
- Лиссабон!

- Примите две таблетки. А завтра, если проснетесь, ещё две.

Краткая аннотация к роману «Преступление и наказание»:
- Про то, как Родион Раскольников нарубил бабок…

«Лёд тронулся!» - сказал своему войску Александр Невский.

Объявление. «В цирк требуется ещё десять воздушных гимнастов».

- Папа, только не волнуйся...
- Ладно, только не обижайся...

Улетели белые медведи,
почему ж мне ночью не до сна?
Кролики, собачки и гантели -
что ж ты со мной делаешь, трава?

Процесс замедлялся, субстанции всплески
Все реже случались, больной засыпал.
Заря пробиралась сквозь занавески -
В палате все стихло, пурген отыграл

Хозяйке на заметку. Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет любого вора от вашей квартиры

Дровосеки - это люди, занимающиеся дровосексуализмом

Даже если вас съели, у вас есть два выхода

- Это у вас картошка на посадку?
- Нет, блин, на взлет!

В магазине:
- У вас есть веревка и мыло?
- Вы что, вешаться собрались?
- Нет, блин, щас помоюсь, и - в горы!

А у меня из сборника нуждиков)

Девушка: Вы пытаетесь склонить меня к оральному сексу?
Чувак: нет, я пытаюсь склонить вас к своему члену, чтобы вы его взяли в рот.
Девушка: и что мне с ним там делать?
Чувак: ну не в карты же играть. Ясное дело – сосать!
Девушка: отпустите меня немедленно!
Чувак: сначала сделайте то, что мне нужно.
Девушка: Вам нужен доктор.
Чувак: медсестра тоже сойдет.
Девушка: Вам не кажется, что это мерзко?
Чувак: да, я считаю, что это крайне мерзко. Но моему члену пох#й.
Девушка: но почему именно я?
Чувак: потому что вы девушка.
Девушка: и что? Неужели это значит, что надо вот так сразу меня насиловать?
Чувак: во-первых, никто вас не насилует, я выше этого… на целых 50 см. А во-вторых, все это значит что у меня нет времени на то, чтобы косить под идиота-романтика, спрашивая как Вас зовут, потом ласково предложить как-нибудь встретится, потом полгода водить Вас в самые дорогие рестораны, театры и кино, дарить Вам самые изысканные подарки на все праздники, не исключая «дня работника подводных войск особо сухопутного назначения», рассказывать о своей глубокой душе и миллионах схожестей с вашей, потом знакомиться с Вашими родителями и производить на них впечатление респектабельного и интеллигентного человека, а потом, когда Ваши родители уедут в командировку, вы пригласите меня к себе, чтобы отсосать. Так зачем тратить время, которого у нас и так немного? Давайте сразу приступим к делу!
Девушка: все ясно, тяжелый случай.
Чувак: всего 179 грамм. И нет проблем!
Девушка: да я не об этом. Я про Вас. Вам правда не интересно сначала узнать что-нибудь обо мне? Могли бы хотя бы спросить мое имя.
Чувак: произнесите его, когда будете глотать. А я потом попробую отгадать. Если выиграю, вы отсосете еще раз, а если проиграю, то сможете идти.
Девушка: послушайте, а почему Вы хотите сделать это именно так?
Чувак: ну, если вам так не удобно, я могу лечь.
Девушка: нет, я имею в виду, почему именно в рот? Я ведь, как Вы уже упоминали, девушка. Так почему бы не воспользоваться всеми преимуществами этого обстоятельства?
Чувак: потому что так мне нравится больше всего.
Девушка: так может и парень, и собака и самый гребаный пылесос. Вы оскорбляете мое достоинство, которое способно на большее, но скоро зарастет мхом, из-за поголовного увлечения оралом.
Чувак: послушайте, я не могу так долго находится в состоянии оттока крови. У меня уже голова кружится. Сосите же, наконец!
Девушка: а вы, часом, не гей?
Чувак: не знаю, я не проверял. Я ведь люблю девушек… или нет… черт! Я гей!
Девушка: я могу идти?
Чувак: нет! Вы только что нанесли мне моральную травму и в качестве компенсации вы должны у меня отсосать!
Девушка: да я тебе его сейчас нах#й отгрызу его, пидроцефал еб#чий!

Входит второй чувак. Все вскрикивают.

2- ой Чувак: эй, убери от нее руки немедленно!
Девушка: не подходи, а то я у него отсосу!
2-ой Чувак: нет, не делай этого! Ты не можешь так со мной поступить!
Девушка: еще как могу. Ты использовал меня, все это время ты изменял мне со всеми подряд и сейчас я должна отомстить.
2-ой Чувак: это неправда! Я тебе не изменял!
Девушка: я тебе не верю. Я не смогу больше смотреть тебе в глаза, пока не сделаю то, что собираюсь.
2-ой Чувак: это ведь он, да? Это он тебя соблазнил?
Девушка: на него стрелки не переводи. Он вообще гей.
2-ой Чувак: он гей?
Девушка: да!
2-ой Чувак: послушай, я не хочу, чтобы ты это делала! Позволь это сделать мне. Я искуплю свою вину.
Девушка: что за х#ету ты несешь?
2-ой Чувак: понимаешь, я ведь не просто так утверждаю, что не изменял тебе. Я гей, и всегда им был. Поэтому я чист, как младенец. Так что, дай я довершу начатое тобой дело.

Девушка в изумлении встает, а второй чувак садится на ее место.

2-ой Чувак: ну давай, доставай своего друга.
Чувак: не могу.
2-ой Чувак: что значит не могу?
Чувак: я, кажется, кончил.
2-ой Чувак: я что, так ох#енно сегодня выгляжу?
Чувак: нет, я от испуга.
2-ой Чувак: значит, все наоборот. Да, мне с самого утра не нравился мой галстук.
Чувак: просто, ты так внезапно вошел, что я… я не ожидал, что ты нас увидишь.
2-ой Чувак: а что ты ожидал я тут увижу? Выступление клоунов-акробатов?
Девушка: только не строй из себя разочарованного гея. Я знаю, что ты мне изменял с девушками. Прямо здесь, в моем офисе. Я видела видеозаписи.
2-ой Чувак: какие видеозаписи?
Девушка: офис под видеонаблюдением.
2-ой Чувак: нет!
Чувак: нет!
Девушка: да!
Чувак и 2-ой чувак: нет!!!
Девушка: да!!! Мониторы на первом этаже.

Второй чувак подходит к окну. На улице стоит целая толпа с плакатами.

Толпа: Соси! Соси! Соси!

Входит Мужик.

Мужик: что здесь происходит?
Чувак: ничего. Я уже кончил.
2-ой Чувак: она подстроила все это, чтобы уличить меня в измене.
Девушка: неправда! Он пришел уже потом.
2-ой Чувак: так значит ты не собиралась у него сосать?
Чувак: собиралась!
Девушка: неужели, ты мог поверить, что я у него отсосу?
2-ой Чувак: а неужели, ты могла поверить, что Я у него отсосу?
Мужик: бл@дь! Вы все у МЕНЯ сейчас отсосете, если не уберетесь отсюда нах#й.
Чувак: все это так возбуждает!
Девушка: папа, я тебе все объясню!
Мужик: не надо мне ничего объяснять. Дочка, забирай своего друга и уходите отсюда. Я все улажу.

Девушка и Второй Чувак выходят и идут по лестнице.

2-ой Чувак: слушай, а кто он такой и почему ты все-таки стояла перед ним на коленях?
Девушка: да я просто уронила папку с документами, когда он вошел. Он схватил меня за волосы и завопил как сумасшедший.

Офис.

Мужик: послушайте, я бы хотел уладить это недоразумение. Вот, здесь сумма, которая должна быть достаточной за ваше молчание.

Мужик роняет купюры и присаживается, чтобы их собрать. Чувак хватает его за волосы.

Чувак: соси, сука, соси!
Мужик: Вы пытаетесь склонить меня к оральному сексу?




Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбо%б....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбо%б....
Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты - ДОЛБОЁБ!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!

я сам ржал как бешеный!

Папа, а это правда, что от общения в форумах и чатах люди тупеют?
Гы, сына, лол.


Жена ждет, когда привезут мебель.
Звонок в дверь, она открывает и видит грузчика с ящиком.
Жена:
- Вы кто?
Грузчик:
- Грузчик.
Она расстегивает ему ширинку и делает минет.
Обалдевший и довольный он возвращается к машине и рассказывает о случившемся другому грузчику,
тот хватает следующий ящик и бежит к заветной двери.
Все повторяется…
Жена:
- Вы кто?
Второй грузчик:
- Грузчик!
Она расстегивает ему ширинку и делает минет.
Второй грузчик возвращается в машину за след частью мебели и рассказывает все водиле машины.
Водила:
- Сейчас я пойду!
Поднимается, звонит в дверь.
Жена открывает и спрашивает:
- Ты кто?
Водила:
- Водитель!
Она отдает ему деньги за доставку и уже собирается закрыть дверь.
Водила нервно выкрикивает:
- Как же так! А минет???
Жена:
- Ни фига! Мне муж сказал: “Деньги - водителю, а грузчикам - СОСАТЬ!"


Устроился грузин на фирму по уничтожению грызунов.
Пришел на выделенный участок.
Звонит в квартиру и спрашивает:
- Мыша ест?
- Какой Миша? Светин брат?
- Какой - такой Светын брат! Крысын сэстра!




Сидят двое обкуренных на лавочке, курят, базарят о музыке.
- "Deep Purple".
- Да... "Deep Purple"... Ништяк.
- "Pink Floyd".
- Да... "Pink Floyd"... Круто...
Видит, что у другого скоро пепл упадет.
- Пепел сбей.
- Да... "Пепелсбей"... Полный улет!

Нарк таксует. К нему садится девушка. Сказала адрес - едут значит. Едут едут... a от нужного места все дальше и дальше... девушке страшно стало сидит молчит боится... тут они за город выезжают.. девушка не выдержала и спрашивает:
- Молододой человек, а Вы меня куда везете?
- Ой!!! Кто здесь??????

Сидит нарк на берегу реки, рыбу ловит. Подъезжает к нему джип, оттуда вылазит мужик и спрашивает:
-Слышь, пацан, я тут вброд проеду?
-Да, конечно, проедешь.
Мужик на джипе разгоняется, и машина сразу тонет. Мужик еле-живой выбирается на берег, и орет на нарка:
-Ты че совсем о$уел, ты же сказал, что здесь брод?!
-Мужик, $ля буду, только что утки по пояс ходили!