Форум - c5 - Юмор - Юмор: продолжение

Сын еврея совсем отбился от рук - не почитает родителей, сквернословит, пьет, курит не только табак и т.д.
Отец в отчаянии отдает сына местному раввину на религиозное перевоспитание. На следующий день возмущенный раввин сам приводит отпрыска назад к родителям.
- Забирайте ваше чадо! Он осквернил во всех углах синагору, порвал на самокрутки святые книги, разрисовал краской стены...
Отец с горя решает обратиться к православному священнику с той же просьбой.
Проходит день, второй, третий...
Обеспокоенные родители решают навестить сына. У ворот храма встречают святого отца.
Родители: Батюшка, как наш сын?
- Прекрасный ребенок! Он такой чуткий и обходительный!. Храм вычищен до блеска! Все прихожане его просто обожают!
Родители спрашивают сына, что произошло.
- Понимаете, когда я вошел впервые в их храм и увидел НАШЕГО, прибитого гвоздями к кресту, я понял - ЭТИ НЕ ШУТЯТ!
**************
Танцуют Ржевский с Наташей на балу, Наташа и спрашивает:
- Скажите поручик, а чем вы занимались сегодня утром?
- На конюшне лошадей трахали-с.
Наташа в смущении замолкает, а после танца спрашивает у корнета, друга Ржевского:
- Корнет, скажите, поручик Ржевский - шутник, или извращенец?
- Шутник сударыня! Давеча, когда мы лошадей трахали, он из под меня табуретку вышиб.
**************
9:00 - Всё, не пью кофе, не ем сладкого и не матерюсь!
17:00 - &б твою мать!!! Конфета в кофе упала!
**************
- Скушай конфетку.
- Доктор, так она в декабре выпущена?
- А сейчас у нас что?
- Октябрь.
- Прикинь, из будущего.
**************
Знаешь, какой хитрый зверь - лиса?!
Вчера иду с ружъем, смотрю - бежит!
Целюсь, стреляю - падает!
Подхожу - собака бл*ть!!!!
**************
- Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
- В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия...
**************
Женщины иногда не понимают мужчин, потому что мужчины иногда думают тем, чего нет у женщин.
**************
Сидит в яме ворона
-Я *уею, я *уею.
Идёт заяц
-Ворона, что ты делаеш?
-*уею
-можно с тобой
-можно
Заяц спрыгует в яму.Сидят они вдвоём
-Мы *уеем, мы *уеем
Идёт волк
-Что вы там делаете
-*уеем
-а можно с вами
-можно
Сидят они втроём
-мы *уеем, мы *уеем
Ворона говорит
-мужыки, а вы летать умеете?
-нет!!!
-я *уеею

Перевод - как женщина. Если красив, то неверен, если верен, то некрасив.

Хохотные анегдотики...все...но после 20-30 начинаешь уставать ржать)))))

а меня разыграли первого апреля
по телефону?
нет по почкам в подваротне,но про телефон там тоже чтото было

**********************************************

[%mend0za]: надо создать течение эмо-скинхедов
[%mend0za]: которые будут рыдать над трупами своих жертв

****************
самая нелюбимая поговорка сапёров: одна нога здесь, другая там
******************

Цитата

---

самая нелюбимая поговорка сапёров: одна нога здесь, другая там

---

Из школьных сочинений:

Чацкий был самодостаточен. Об этом говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.
Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо- татарское иго.
На поле раздавались стоны раненых и мёртвых.
"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом
В горницу вошел негр, румяный с мороза.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
"Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.
1972 г. .Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое. Картошку, палатку и Марию Ивановну.
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Герасим налил Муме щей.
Отец Чацкого умер в детстве.
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.

ггг, Paul, зачет ))) Спасибо, с парнями тут поржали, наверное работать не смогут...Особенно о мальчике с соседнего подезда ушатал))))

Заявление полового члена. Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:
1. Выполняю физическую работу.
2. Работаю на большой глубине.
3. Работаю головой.
4. Работаю по выходным и праздникам.
5. Работаю в условиях повышенной влажности.
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы.
7. Работать приходится в темном помещении без вентиляции.
8.Работаю при высоких температурах.
9. Подвергаюсь риску инфекционных заболеваний.

ОТВЕТ АДМИНИСТРАЦИИ. Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании ниже изложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд.
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности.
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства.
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, все время ходите по разным отделам.
5. Слишком много времени тратите на отдых.
6. Не проявляете инициативы.
7 .Чтобы включиться в работу нуждаетесь в оказании стимуляции и давления.
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы!
9. Постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.

В аудиторию входит, пошатываясь, пьяный студент, подходит к профессору:
- Вы не откажетесь принять зачет у слегка пьяного студента?
Тот поморщился:
-ну ладно.
Студент оборачивается и кричит в дверь:
-ребята, заносите его!

> Конферансье в цирке объявляет:
> - А сейчас новый смертельный номер - акробаты-матерщинники на колючей
> проволоке.

Nemesys нет слов одни эмоции

Доблестный рыцарь Айболит отрезал ноги богатым и пришивал их бедным...

Necromi-X, жжот!

Убегают два зека из тюрьмы через канализацию. Ползут по трубам, проложенным под концертным залом. Один прислушивается…-Глинка…
- Ты чо спятил?! Третий час по говну ползём, а он – глинка!!!