Форум - c5 - Юмор - Юмор 3
| Автор | Сообщение |
Hob O  
Suffocated |
|
|
встречаются два приятеля.У одного фингал под глазом.Второй спрашивает,что случилось:
63349
-Понимаешь,был вчера в театре.Ну.спектакль закончился,все поднялись со своих мест.смотрю-передо мной встала здоровая тетка, а у нее платье в задницу забилось.Ну я вытащил ей платье,а она мне-бац!-по роже. Через некоторое время они снова встречаются,у того уже вся голова забинтована.Он рассказывает: -Я в кино вчера был,передо мной та же тетка оказалась.Когда фильм кончился и она встала,у нее опять платье в жопу забилось.Мой сосед стал было вытаскивать, а я возьми и скажи:,,Она этого не любит!",-и обратно затолкал |
|
Necromi-X 
Suffocated |
|
 |
|
|
Hob O
Suffocated |
|
|
Циклюю паркет.Недорого.Правда,хреново
63392
Гражданами Непала считаются люди,зачатые не-пальцем и не-палкой Оля,отлично выглядишь!Бухала вчера? -Сестра,Утку мне! С соседней кровати доносится голос: -И мне кусочек! Зачем вам столько хозяйственного мыла?-Хозяйство свое мыть! Что получится,если скрестить зайца и белку?Заебелка Пингвины не объявили о своей поддержке США.Значит,они поддерживают межународный терроризм |
|
Pretty  
Moderator |
|
| 63397 | |
Medicator 
Freak |
|
|
Стишок старый как моя жизнь:
63543
"Куда ты завёл нас Сусанин герой? Идите вы нафиг я сам здесь в первой! Куда ты завёл нас не видно ни зги! Идите за мной не еб-те мозги! Давайте отрежим Сусанину ногу! Не надо не надо я вспомнил дорогу!" (я не помню весь не весь) Вырос мальчик с пальчик и стал он юнцом с концом. Человек-паук никого не боится....кроме человека-тапка! Идут два наркомана. Один другому: -Коля улыбайся!Бобик едет. Через полчаса: -Коля кончай улыбаться!Мы уже в Бобике! "Что же во мне может выдать советского шпиона?" -думал Штирлиц волочя за собой раскрытый парашют. (точно не помню) В самолёте.Готовится прыжок парашютистов. -Все готовы? В этот момент все выпрыгивают из самолёта. -Блин ещё самолёт не взлетел!!! В самолёте.Инструктор уговаривает одного парня не прыгать: -Блин это же уже одиннадцатый раз!Все предыдущие кончались не удачей!Ты ни разу нормально не приземлился! -Я смогу...я смогу.....(и парень прыгает вниз) Церковь. Пастырь говорит:Как вы знаете для нашего дома божьего сейчас настали тяжёлые времена.Никто нас не посещает.Здание разваливается....(в этот момент в стекло позади пастыря врезается этот парашютист и начинает сползать вниз) ...И этот парашютист уже за-бал! |
|
|
Necromi-X
Suffocated |
|
|
Последний анекдот улыбнул
63545
|
|
MEMFIS 
Club member |
|
|
Последний анекдот, оригинальный
63548
|
|
|
Medicator
Freak |
|
|
Отец - сыну:
63550
- Западло, наехали, замочили...! Где это ты, в натуре, таких слов набрался?! - Какие бывают положения выключателя у вибратора? - Fuсk оn и fuсk оff. Приходит заяц к сове. А сова обкумаренная и еще косой долбит: - Привет сова! Сова (делая большую затяжку): - Привет бобер! - Какой же я бобер, вот смотри я серый, уши длинные, хвост маленький? - Хм... То-то я смотрю, странный ты какой-то бобер. Сидит заяц на пеньке, читает книгу. Подходит волк и говорит: "Чего читаешь?" Заяц: "Логику". Волк спрашивает: "А что это такое?" - Hу, я тебе сейчас все объясню. Вот у тебя спички есть? - Есть. - Значит ты куришь. Да? - Да. - Если куришь, значит пьешь? - Точно. - Если пьешь, то есть деньги? - Да. - Если есть деньги, значит баб е...шь? - Слушай, точно. - Если баб е...шь, то не пид--ас? - Слушай, заяц, дай почитать? Заяц дал ему книгу. Сидит волк, читает книгу. Подходит медведь. Тот ему: - Что читаешь? - Логику. - А что это? - Hу, объясню на примере. Вот у тебя есть спички? - Hет. - ...тогда ты пид--ас. Эротический двухсерийный фильм. Серия I: "Принцесса на Горошине". Серия II: "Горошин на принцессе". Вовочка вбегает класс на всех парах. Училка говорит:Ну ка Вовочка выйди и зайди так как это делает твой отец! Вовочка выходит вышибает дверь с ноги и орёт:ЧЁ СУ-И НЕ ЖДАЛИ? |
|
|
Hob O
Suffocated |
|
| 63589 | |
|
Medicator
Freak |
|
|
|
|
|
Hob O
Suffocated |
|
|
Мэрлин Мэнсон отказался переезжать в бывшую квартиру Жанны Агузаровой.Ему там страшно
63622
|
|
DaЯkFiLiN 
Members |
|
|
Стоит наркоман на мосту, облокотившись на перила тычет пальцем вниз и говорит:
63634
-Там! Там! Постепенно вокруг него собирается толпа, и кто-то не выдержав спрашивает: -Ну, что ТАМ!! наркоман: -Там парам пам пам!! |
|
|
Medicator
Freak |
|
|
Филин....Я уже его рассказал.
63643
|
|
|
DaЯkFiLiN
Members |
|
|
короткий.
63656
-что-то у вас с ушами? -Голова! |
|
|
DaЯkFiLiN
Members |
|
|
буддисты-это люди, которые на вопрос "Водку будешь отвечают:"Буду".
63657
Грибы они разные: Один тебя прокормит, другой кино покажет... |
|
|
DaЯkFiLiN
Members |
|
|
-Девушка, а можно мне с вами немножко посидеть?
63658
-Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову...  Новые сигареты "Родительское сорание"! Теперь со вкусом ремня! Каждый год к Интенету подключается 10млн. человек! Получается, что Нео умер напрасно!!! В кустах обнаружен чемпион мира по пряткам... Майор отчитывает сержанта: -Сколько раз тебе повторять, что предупредительный выстрел делается в воздух,.. а контрольный в голову!.. А НЕ НАОБОРОТ!!! |
|
|
Medicator
Freak |
|
|
Что Филин битва анекдотов?Ну ладно..
63663
- Доктор, мне все удивляются! - Вау! Кто это к нам пришел! Менты, проводя обыск в квартире, нарвались на порнографические картинки. - Вася, пиши в протокол. - Чего писать? - Найдено 10 порнографических открыток и 5 однографических. Разговор тестировщиков в одной московской софтверной компании: - Hу а ты чем сейчас занимаешься? Что за проект? Как называется? - Полная ж#па... - А что делать-то надо? - Ковыряться... |
|
|
Medicator
Freak |
|
|
- А вы слышали, что снежный человек размножается спорами?
63689
- Это как? - Спускается с горы и говорит: "Спорим, сейчас размножаться будем!"  Встречаются 2 друга: -Че грустный такой?? -Да так. Вчера жену с вором перепутал и выкинул ее в окно. Ох как она орала как сопротивлялась... -Это фигня. Я неделю назад вора с женой перепутал. Ох как же он орал как сопротивлялся!!!!!!! Лорд - слуге: - Том, мне нужна горячая ванна! - Уже вылезаю, сэр! Фирма приглашает опытных бездельников для работы в конкурирующей организации. - Это кваpтиpа Тyпого? - М-мм... Э-эээ... Hе понял вопpоса... Весна, апpель, и солнце за окном Пpиpода обещает всем оpгазм. Компьютеp тихо заpастает мхом. Фидо? Весной?! Да это же маpазм! Исторически было на Руси два вопроса - кто виноват и что делать. И было две проблемы - дураки и дороги. И почему только этом веке стало предельно понятно: Кто виноват - дураки; Что делать - дороги... |
|
Jhon 
God Like |
|
|
Как правильно:Найти площадь Ленина
63720
Материал из Абсурдопедии. Известные способы найти площадь Ленина: -длину Ленина умножить на ширину Ленина -объём Ленина разделить на высоту Ленина, объём найти через плотность Ленина и массу Ленина -извлечь корень из высоты Ленина, делённой на коэффициент осыпания Ленина и делённой на два пи -массу Ленина разделить на удельное давление Ленина на опору -силу тока, протекающего между концами Ленина, умножить на длину и удельное сопротивление Ленина и разделить на разность электрических потенциалов на концах Ленина -покрасить Ленина посредством окунания в бочку с краской и разделить объём израсходованной краски на толщину слоя -взять двойной интеграл (по длине и ширине) от формулы Ленина (её вы можете легко найти, внимательно прочитав полное собрание сочинений Ленина) -площадь Ленина также однозначно расчитывается из подъёмной силы, скорости и угла атаки Ленина высоты, объёма, плотности, коэффициента упругости и соотношений внутреннего и внешнего давления Ленина |
|
|
Medicator
Freak |
|
|
Новый русский на заправке, читает инструкцию по пользовнию бензоколонкой:
63811
1. Достаньте пистолет. Достает из кобуры Макарова. 2. Вставьте пистолет в бак. Вставляет. 3. А теперь нажмите. - ... Звонит один новый русский другому: - Вась, как дела? - Слушай, можно я тебе перезвоню? Я сейчас на кладбище. - Бли-и-ин!!! КТО ЭТО ТЕБЯ?! Улица, перекресток, мужик, светофор. Светофор (красным цветом): СТОЙТЕ Столб, на нем кнопка с табличкой: "Чтобы перейти улицу, нажмите на кнопку". Мужик возле столба давит на кнопку. Светофор (зеленым): ИДИТЕ Мужик начинает переходить улицу, визг тормозов, покатившееся колесо, лежащий на асфальте мужик... Светофор (желтым): ИЗВИHИТЕ У Семёна неприятности....Он умер. В концлагере: - Сегодня мы празднуем Пасху! - ??? - Каждый получит по яйцу! - !!! - Вот этой железной палкой... - Половой! - Я! - Вымыть пол! - Чем? - Тряпкой - Какой? - Половой - Я! Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит: - Парни, все летим в Афганистан воевать. Парни помрачнели так... Hо офицер им еще: - Hо за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - $1000!!! Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок: - Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки... Он попpобовал женщину только к тpидцати годам. - А до этого что? - До этого были только мужчины. - Он что, "голубой" ? - Hет, людоед. |
|
|
Medicator
Freak |
|
|
Мужья обычно присутствуют на родах, потому что не всегда присутствуют при
63812
зачатии. Ругаются двое армянин: - Ты пи-арас! - А ты дважды пи-арас! - А ты трижды пи-арас! - А ты, а ты, а ты вообще не пи-арас! - Что-о-о, это я не пи-арас?! Новый русский букварь. Мама мыла <<мани>>. Хорошо отмылись <<мани>>, мило. Манят Маню <<мани>>. - Дай <<мани>>, мама! - На, Маня, на! - Мало, мама, мало, в натуре! - Иди, Маня, в баню! 03.03.03 - День "Скорой помощи" Едет новый pyсский на джипе, видит, идyт два здоpовенных жлоба и волокyт под pyки тpетьего... Останавливается. - Мyжики! Что слyчилось? - Да вот, - отвечают, - бpатан "меpс" в автосеpвис сдал... Учим ходить. |
|
|
Medicator
Freak |
|
|
Отец сидит на печи и говоpит:
63891
- Сынок, ты саpай закpыл? - Закpыл. - А дыpку заткнул, чтобы коpова не вылезла? Отсутствие задницы - это тоже задница - И вы утверждаете, что ваш муж, который еле стоит на костылях, вас избил?!! - Видите ли, господин судья, когда он начинал - он ещё не стоял на костылях... - А я помню, в яслях с Машкой играли в маму с папой... - И чё? - Я выиграл... Встречаются две подруги. Одна восторженно: - О, наконец-то, сбылась моя мечта! Я в театре!! Я дышу этим неповторимым театральным воздухом!!! - И кем ты там устроилась? - Дежурной в туалете! Звонок в Российское посольство в Великобритании: - Who are you? - Who я? Я консул, а who you? |
|
|
mengrell
Defaced |
|
|
"БАСКЕТБОЛ".
64188
"Вроде правильно."- уверенно сказал парнишка,надевая хондон на свой пистон,думая о том стремительном проникновении в тыл. "Где ты,тигра,давай уже!"- слышали его уши уходящие куда-то вперед,слова нетерпеливой девчушки,что-то вроде не совсем обычного эффекта "реверб" наложился на эту фразу в небольшой комнатушке. "...птюнь-птюнь-птюнь"- твердила кровать пружинами около получаса,а вскоре подходил ответственный момент,ему как раз-то и предшедствовали всеразличные банальные крики,типа "Тварь,я тебя ненавижу!","Сильнее!","В попу...Хочу в попу!","Я чуть не подавилась!" и тому подобное. Вот и он,когда многие называют его "Заход солнца","Хочу еще","Ну нет,я подержу еще","Последние секунды водопада"... Как выяснилось после,это был "ВЗРЫВ".нет.ВЗРЫВ.вот как.Осколочный.Оказывается,тот,которым одевали пистон предательски глотнул воздуха в верхний отсек у самых истоков,начала всей операции да так,что в атаке нагнетало большое давление внутри,между пистоном и им самим ,а в ФИНАЛЕ,внутри девчушки, послышался глухой звук - "П-у-у-у-у-у-м-м-м-м". Осколки,хандон получил рваные раны - печально конечно,может даже и из-за необратимости травм.Если бы не санитарки-таблеточки, то мог бы стать причиной роста, а затем,чрез пару лет,веселых улыбок одного из тех миллионов осколков,поразивших наглухо мишень. "Вроде хорошие,20 рубелей,кучка что ли,такие добротные,как шкура мяча,которым в корзину кидают"-подумал он. игра есть такая у американцев,"BASKETBALL".правильно написал,слово то нерусское? |
|
|
DaЯkFiLiN
Members |
|
|
В троллейбусе:
64392
-Ой, блин...! Девушка уберите локоть! -Это не локоть... Это попа... -НИ фига себе "попа"! Глаз выколоть можно! -Я похож на Дьявола? -Нет, рога у тебя по другой причине... |
|
|
DaЯkFiLiN
Members |
|
|
Федю в классе все уважали. весь класс знал, что Федя занимается карате.
64398
Но на днях Феде не повезло. Его побили хулиганы. Они не знали, что Федя занимается карате.  |
|
Nilz 
Suffocated |
|
|
мдя(
64404
|
|
|
mengrell
Defaced |
|
|
На героиновом пляже догарает нагая углем негритяночка,неподолеку еле дышит выбросившийся кит.
64532
"Мдя..."-щелкая зубами -"Контраст,классика кадра."-подумал рядом бултыхающийся кит,то цедя воду,то раздувая мощной струей из сопла белое в прибрежные океанские просторы: -"Коля,оставим его до зимовки." -??? -"Там по льду гладче будет..."-знающе. -"аааааааапрпрпрпрпрпррпр..."-пузырями. |
|
|
Medicator
Freak |
|
|
Идут отец с сыном по красной площади.
64540
Сын:Пап,а Пап!А правда что когда-то в Москве жили русские? Отец:Нэт сынок!Это фантастыка! |
|
|
mengrell
Defaced |
|
Цитата =) |
|
|
MEMFIS
Club member |
|
|
ОФИГЕТЬ!!))) Господа юзающие ЛастФМ Попробуйте в теге трека написать вместо имени артиста "Неизвестный исполнитель" и загляните в окно вашего ЛАСТА)))))) Обещаю, ржача может не будет но УЛЫБКА ДО УШЕЙ ТОЧНО!!!))
64862
|
|
